Other side of the world. ~

EnAmOrArtE,

2012-01-12T00:40:00.000-03:00

En este momento lo entiendo... y es que nunca me cambiaste y es por eso que sos tan especial para mi. Todos... todos los demás están en mi pasado y si es así, fue porque ellxs lo quisieron. Jamás me cambiaste por nadie, jamás preferiste a otra persona antes que a mi. Todo puede dar vueltas, todo puede enredarse pero siempre... vamos a estar juntos. Sos mi primer amor... sos el amor de mi vida... realmente lo sos, porque con vos me siento taaaan yo, porque con vos no tengo miedo, porque con vos estoy segura, porque con vos... es como estar conmigo y a la vez no... puedo estar en silencio o gritar miles de cosas e igual voy a sentir que el aire es más fresco y liviano si estás a mi lado. Nada más importa que nosotros. ¡Te amo gordo! Hace casi 2 mil días que nos conocemos y no hay ni uno solo que no haya pensado en vos!

3 días ♥.-

2012-01-11T06:38:00.002-03:00

El momento exacto en el que estaba sentada al frente tuyo mirando como tragabas cada porción de comida que te había preparado me hizo sentir... feliz. Aunque te guste más la lechuga que el tomate, con poco aceite y mucho limón: te amo.

2012.

2012-01-08T07:58:00.001-03:00

Qué decir? Colgué mucho. Vamos por un año más de blog lleno de incoherencias.

Pasas de uva bañadas en chocolate!

2011-12-30T17:19:00.002-03:00

Algunos dicen: “hoy es el ultimo día del año”, pero no no no no! Mañana será el último día. Y como es común… EL BALANCE DEL AÑO! Veamos los aspectos que más interesan, desde mi punto de vista, en mi vida:
General: No fue ni mi peor, ni mi mejor año. Es una realidad.☻
Estudio: La verdad creo que este año entero, estos dos cuatrimestres fueron bastante buenos porque de a poco fui aprendiendo como estudiar. Suena raro pero soy la clásica pendeja que jamás se llevó materias entonces me costó mucho estudiar para los finales, pero estoy mejorando. Otra cosa que siempre rescato es que aprendo de verdad, no son materias que apruebo y ya está. El C.B.C. ayuda mucho a ubicar a las personas, algunas materias son detestables pero… vamos! Que no tenía ni idea sobre semiología hasta que tuve que cursarla! JAJAJA! Por eso estoy orgullosa de “mi” universidad. Por cierto, semiología es la única materia que me falta para pasar el C.B.C. y hooolaaa C.F.G! ♥
Amor: Como siempre. Gritos y abrazos. Lo que rescato es que… seguimos juntos y es lo que importa. Vamos por el mismo camino, de la mano. ♥
Amistad: Ahm, regular tirando a bueno. Conocí personalmente a F.N.B. y eso es genial, él es una persona genial. Pero bueno, será mejor cuando conozca a Rebelde. Lo feo fue el accidente de Add, y mi maldita estupidez para tratar esos temas tan delicados. Estuve muy colgada con todos por la facu, espero que este año no sea tan así y si sucede, que me entiendan porque amo mi carrera ♥.
Familia: Son todos unos desquiciados de mierda, no van a cambiar nunca
Salud: JAJAJA Prometí cuidarme y jamás cumplí. Es difícil cuidarse!
Como dije, este año no fue ni el mejor, ni el peor. Fue súper normal. Y nada… les deseo buen comienzo de año a todos, aunque si me importas… seguro el día de aniversario de tu nacimiento te lo dije.
♥. Ámense, quiéranse, tóquense, bésense… todos los días de su vida. ♥.

Nadie puede creer.

2011-12-12T20:31:00.002-03:00

Hace mucho tiempo, después de un momento extremadamente hermoso, te prometí contarlo todo y dejarlo acá asentado. Lo intenté, pero borré y volví a escribir tantas veces que luego de un tiempito lo dejé... no creí que te importara, de hecho... no te importó. Estando sola sentada un segundo en ésta silla, me doy cuenta que por más palabras que pueda pronunciar, ninguna puede explicar todo lo que siento cuando estoy cerca tuyo. Ni siquiera "todo" puede abarcar todo ese "todo". Pienso en que este blog lo empecé por vos, porque necesitaba decirle a alguien cuánto me dolía estar decepcionada, enojada, frustrada, necesitaba decirle a alguien que... aunque otras personas me hicieron bien, nada podía reemplazarte, es que no... no existe el reemplazo, no si sos tanto para mi. Con el tiempo las cosas mejoraron, conseguimos estar juntos nuevamente y desde entonces no nos separamos... bah si, lo hacemos pero jamás pasamos un mes distantes, creo que ni siquiera una semana completa sin hablarnos tuvimos. Te convertiste en mi compañero, con todo lo que eso significa y si no lo tenés claro hacele click a la palabra que el diccionario te lo va a decir. No necesitamos ser idénticos, parecidos ni tampoco ser opuestos, ya no interesan todas esas cosas, ya no importa si no te gusta Green Day,si no me gusta Alice In Chains, nada importa porque nos tenemos y sabemos que siempre nos vamos a tener... es lo que nosotros creamos y es lo que nosotros mantenemos. Si lo hacemos, es por algo, no?

Cuando fuimos al puto bicentenario.

Carita Sonriente.

2011-12-12T12:09:00.001-03:00

P/d: tengo muchas cosas en la cabeza para escribir, pero no tengo ganas de tomarme el tiempo de sentarme a redactar algo porque tanto estudio me atrofió el cerebro y sólo quiero hacer NADA y nada más que NADA.

2011-12-12T11:53:00.006-03:00

Me volví un poco indecisa.

2011-12-08T08:36:00.001-03:00

El novio de mi madre ha dicho luego de una charla sobre historia argentina y política: "cómo es que no andás hablando de eso? no sabía que sabias tanto!". Y entonces yo me pregunto: Qué pibe quiere escuchar hablar de historia argentina y política que no sean mis amigos? Ninguno. JAJAJAJAJAJAJAJAJA

2011-12-05T15:24:00.001-03:00

Estoy tirada acá, cantando Nihilismo. Re que te re feliz por haber aprobado ICSYE. Pensando en lo hermosa que será esta noche con mi amor. Vacaciones carajo!

I was thinking about you.

2011-12-02T08:20:00.001-03:00

A.G.C.

entrada extraña, todo extraño.

2011-12-01T08:47:00.001-03:00

http://dibujosextranos.wordpress.com/

Anoche, después de lo que pasó, me tiré en la cama y me dormí profundamente, muy tranquila...
pero no tanto como cuando siento que estás cerca, no con esa seguridad que me das.
Y soñé, se que soné con vos amor, pero no puedo recordar, ¿por qué no puedo recordar?

Es extraño.

mua.

2011-11-28T19:57:00.001-03:00

Into the flood again dice (07:51 p.m.):
*De todas las muecas que hiciste
*desde que te conozco
*hay una que la hiciste una sola vez.
' ~            Haruko     !     (R) dice (07:52 p.m.):
*JAJAJJA yo hago muecas todo el tiempo, lo se, me lo han dicho muchas veces, hablo con las manos también.
*Soy muy expresiva, viste? :P
Into the flood again dice (07:52 p.m.):
*sii
*pero hay una que la hiciste una sola vez
' ~            Haruko     !     (R) dice (07:52 p.m.):
*no se cual es, no tengo control sobre esas cosas jajajaja
Into the flood again dice (07:53 p.m.):
*jeje bueno
*pero yo que conozco tu rostro
' ~            Haruko     !     (R) dice (07:53 p.m.):
*Cuál mueca?
Into the flood again dice (07:53 p.m.):
*la hiciste el 2° dia que nos vimos
' ~            Haruko     !     (R) dice (07:54 p.m.):
*Cuando me diste ese beso raro en la puerta de la galería ?
Into the flood again dice (07:54 p.m.):
*aja
' ~            Haruko     !     (R) dice (07:55 p.m.):
*Me imagino como abra sido, tenia un poco de todo
*un poco de sorprendida, un poco de decir: quien se cree que es para hacer eso, un poco de me gusta, un poco de vergüenza.
Into the flood again dice (07:57 p.m.):
*jajaja
*y yo?
' ~            Haruko     !     (R) dice (07:58 p.m.):
*No creo que puedas creer lo desagradable que soy como persona si llegas a tener intenciones raras conmigo.
Into the flood again dice (07:58 p.m.):
*casi me trago la garganta
' ~            Haruko     !     (R) dice (07:58 p.m.):
*Vos te hacías el canchero, infeliz.
Into the flood again dice (07:59 p.m.):
*en ese segundo me dije a mi mismo
*¿que hice?
*jajaja
' ~            Haruko     !     (R) dice (08:01 p.m.):
*y que hiciste?
*Pero vos estabas canchero en el tema, yo no.
Into the flood again dice (08:02 p.m.):
*naaa
*no estaba canchero
*nervioso si
' ~            Haruko     !     (R) dice (08:02 p.m.):
*Si que lo estabas, tenias cancha, yo no. xD
Into the flood again dice (08:02 p.m.):
*posta que estaba nervioso
*porque yo no se que decir
*en esa situación
*por mas que hallamos estado chateando 3 meses
*desde chico soy tímido
' ~            Haruko     !     (R) dice (08:04 p.m.):
*Jajaja no parecías tímido querido.
Into the flood again dice (08:04 p.m.):
*trataba de no
*pero si lo soy
*aunque trato de ser un poco caradura
*para no ser tímido
' ~            Haruko     !     (R) dice (08:05 p.m.):
*LO SOS, NO HACE FALTA QUE TRATES !
Into the flood again dice (08:06 p.m.):
*:$
' ~            Haruko     !     (R) dice (08:06 p.m.):
*Fue mas extraño para mi, yo no había tenido algo así, vos si estuviste con alguien, yo no. xD Bah si, pero no era lo mismo.
*Fue extraño conocer a Ariel, estaba súper nerviosa por un montón de cosas pero cuando tuve que ir a verte a vos fue muy distinto, fue mas complicado.
Into the flood again dice (08:08 p.m.):
*por que sabias que me ibas a ver seguido?
*ya que me habías visto una vez.
' ~            Haruko     !     (R) dice (08:08 p.m.):
*Si! Era mucho para una persona que es alérgica a las relaciones sociales JAJAJAJAA
Into the flood again dice (08:09 p.m.):
*jaja
' ~            Haruko     !     (R) dice (08:09 p.m.):
*No era capaz de hacer amigos, como se suponía que iba a poder estar con vos así? xD
*No soy capaz, mejor dicho.

2011-11-24T00:26:00.001-03:00

Feliz día para mi ! : )

Time of your life.

2011-11-23T04:33:00.001-03:00

Son las 04:21.

Hay una lista de cosas que me molestan en la cabeza:

- Dentro de unas horas me entregan la nota de ICSYE y meencantaría sacarme un 8.

- Mañana es mi cumpleaños.

- El viernes rindo recuperatorio de matemática.

- El sábado rindo el segundo llamado de final de semiología.

- De no aprobar con 8 ICSYE, el 5 de diciembre tengo que darun final que me conviene a toda costa aprobar.

- De no aprobar con 8 matemática, el 29 de noviembre tengoque dar el final.

Creo que nada deseo más que sea 6 de diciembre para decir: ¡NOSVEMOS EN FEBRERO! Pero admito que fue mi error que todo esto se acumule así yque soy una pelotuda que, pudiendo promocionar, siempre hago lo mínimo. O almenos yo creo que puedo dar mucho más de lo que doy… sólo que siempre prefierosalir y reírme a quedarme una hora más estudiando. Me jodo por pelotuda.

Además de las materias, mi cumpleaños. Cumplo 20 años y nopuedo entenderlo siquiera… cómo pasa el tiempo. Las responsabilidades se mevienen encima y yo quisiera seguir jugando en la hamaca un rato más.

No se si estoy haciendo las cosas bien, pero por lo menospuedo decir que lo intente. Me suena “Good Riddance” en la cabeza.

… Adiós blog, al menos por hoy.

2011-11-15T22:10:00.001-03:00

La ira es una emoción que se expresa con enojo, resentimiento, furia, irritabilidad. Los efectos físicos de la ira incluyen aumento del ritmo cardíaco, presión sanguínea y niveles de adrenalina y noradrenalina.¹ Algunos ven la ira como parte de la respuesta cerebral de atacar o huir una amenaza o daño percibidos.² La ira se vuelve el sentimiento predominante en el comportamiento, cognitivamente, y fisiológicamente cuando una persona hace la decisión consciente de tomar acción para detener inmediatamente el comportamiento amenazante de otra fuerza externa.³ La ira puede tener muchas consecuencias físicas y mentales.
Las expresiones externas de la ira se pueden encontrar en la expresión facial, lenguaje corporal, respuestas fisiológicas, y ,en momentos, en actos públicos de agresión.⁴ Humanos y animales no-humanos por ejemplo hacen fuertes sonidos, intentan verse físicamente más, mostrar los dientes, y mirarse fijamente.⁵ La ira es un patrón de comportamiento diseñado para advertir a agresores para que paren su comportamiento amenazante. Rara vez ocurre una altercado físico sin una previa expresión de ira de por lo menos uno de los participantes.⁵ Mientras la mayoría de los que experimentan ira explican su despertar como un resultado de "lo que les ha pasado a ellos," los psicólogos apuntan que una persona irritable puede fácilmente estar equivocada porque la ira causa una pérdida en la capacidad de auto-monitorearse y en la observación objetiva.⁶
Psicólogos antiguos ven la ira como una emoción primordial, natural, y madura experimentada por todos los humanos en ocasiones, y como algo que tiene valor funcional para sobrevivir. La ira puede movilizar recursos psicológicos para una acción correctiva. La ira incontrolada puede, sin embargo, afectar negativamente personal o socialmente la calidad de vida.⁶ ⁷ Mientras muchos filósofos y escritores han advertido sobre los ataques de ira espontáneos y descontrolados, ha habido desacuerdo sobre el valor intrínseco de la ira.^{[cita requerida]} El lidiar con la ira ha sido tratado en los escritos de los más tempranos escritores hasta los tiempos modernos. Los psicólogos modernos, en contraste a los más tempranos, han también señalado los posibles efectos dañinos de la supresión de la ira.^{[cita requerida]} Manifestaciones de ira pueden ser usadas como una estrategia de manipulación mental para influenciar socialmente.

wikipedia.

compulsive habits that never seem to die.

2011-11-10T16:03:00.001-03:00

Escombros.

Cuando era más chica me encantaba ir al patio de la casa demi abuela porque estaba lleno de plantas, muchas flores por todos lados y elpasto siempre tenía rico olor.

Recuerdo correr por las habitaciones, recuerdopreparar con mi tía el cuarto para mi primer primo favorito, Néstor. Recuerdomirarme en un espejo grande mientras mi abuela me hacia doler la cabeza peinándomepara ir al jardín.

Hace días están tirando abajo toda la casa, hace días estántirando abajo el fantasma de mi infancia sonriendo ahí. Los albañiles no losaben, paso por ahí y pienso en tantas cosas y ellos creen que los miro por nose que. Increíble.

un segundo...

2011-11-09T22:44:00.000-03:00

Por un momento sentí que despegué del vicio, pero acá estoy. De nuevo en internet. JAJA! Más allá de eso, espero que la próxima entrada sea la esperada.

2011-11-01T20:55:00.001-03:00

No voy a decir nada, no voy a decir nada, no voy a decir nada. NADA.

Amarillo.

2011-10-28T23:29:00.001-03:00

Muero por no extrañarte tanto desde ahora. Ojala que seas muy feliz, tan feliz como nadie más. Ojala.

Ojala no fueran solo palabras las tuyas, ojala me quisieras tanto como yo a vos.

2011-10-25T13:11:00.005-03:00

Quiero que te mueras y me dejes tranquila. Quiero que desaparezcas para siempre de mi maldita vida. Morite. Morite. Morite. Morite. Morite. Morite. Morite. TE ODIO POR DESILUSIONARME TANTO. TE ODIO POR DECEPCIONARME TANTO. TE ODIO MÁS QUE A NADIE.

2011-10-24T22:09:00.000-03:00

no puedo aceptarlo porque no lo creo. yo no creo que esto este pasando. no quiero creerlo. todas las cosas que tengo en la cabeza no puedo escribirlas sin que se me caiga una puta lagrima. porque vos no sos, lo que todos piensan que sos, porque vos sos, lo que solo vos y yo sabemos que sos, y lo mismo para mi. necesito vacaciones de vos. necesito tiempo para mi, para reconstruirme... pero duele tanto hacerlo sin vos, porque no conozco ningun dia de mi vida, desde que te conozco, en el que no hayas estado presente en mi cabeza. y nadie puede comprender eso, ni siquiera yo. toda en mi vida, desde que te encontre, se trata de vos. muchas veces segui, segui, segui hasta chocar, chocar una y otra vez y nunca dolio tanto, porque tampoco nunca pude aceptarlo. no se decirte adios. y aunque piense que tenga que hacerlo, no puedo. no se como hacerlo, no quiero hacerlo, porque esta esa parte de mi que quiere estar con vos hasta que termine el mundo y es en serio, es tan completamente en serio, que todo este tiempo estuve volviendo una y otra vez. no soy como el resto de las personas que dicen que aman a alguien y a los meses se olvidan, no con vos, no puedo, quisiera pero no puedo. porque somos especiales, porque lo hicimos asi, lo quisimos asi y asi fue, y cuando las cosas se joden duelen mas que todo. y estan todas esas cosas, que me hacen miserable, que nos hacen miserables, estan todas esas cosas que nos lastiman y nos duelen y no podemos evitarlas ¿por que? deberiamos poder si tanto lo queremos. de eso se trata, de tener voluntad para cambiar las cosas, para que sean mejores. mi cabeza va a explotar. ya no se que decision es la correcta. ya no se que esta bien en todo esto, que nos hace bien. a los dos. no quiero esperarte mas, nunca mas.

ahá.

2011-10-24T21:32:00.002-03:00

Jamás fui buena dibujando, pero así me veo.

asdasdasd

2011-10-23T09:02:00.004-03:00

Quería hacer un video para ayer, pero nunca lo terminé haciendo, por todas las cosas que me mantuvieron ocupada.
¿Qué digo? Se cumplió 1 año desde el recital de Green Day, que tristeza pero que alegría que por lo menos una vez, los pude ver.
¿Qué más? Siento que me rompieron el corazón en mil partes, y esas mil partes las tiraron por todos lados y ahora no puedo armarme... blog, me fui de su casa, me fui porque no aguanta sentirme tan nada, tan poco. ¿Por qué a veces tiene que ser así? Quisiera que siempre sean sonrisas, helados, pasto, hamacas y sol radiante en mi vida... mi vida con él. Lo peor de todo es saber que mientras estoy acá llorando, él está durmiendo tranquilo en su cama. Creo que es lo que más me jode. Su indiferencia hacia mis decaidos sentimientos.

2011-10-19T16:05:00.000-03:00

OH SI! El gran macho argentino! Sinbo. JAJAJA!

♥

2011-10-17T14:05:00.002-03:00

Estoy escuchando Fle mi ta. Sonrisa.

Nada...

2011-10-15T14:56:00.000-03:00

Después de haber visto algo por ahí... me puse a pensar en las chicas como mi hermana. Mi hermana ya es una persona adulta, pero cuando tenía tan sólo 16 años, casi, recién cumplidos se quedó embarazada. Yo lo sabía desde antes que lo diga porque se sentía algo extraño. Quizá a ella le toco lo mejor, una familia que la contuvo pese a todo, estar con su pareja hasta el día de hoy, que su pareja no sea un pelotudo en potencia... podría haber sido mejor pero no estuvo taaaaaaaan mal... miento, jamás podría haber sido mejor teniendo 16 años. Quizá ahora ella no lo sienta, quizá era lo que quería y por eso no le importo, pero yo que lo miro desde acá... que estoy por cumplir 20 años... me pregunto todas las cosas que en su momento habrá querido hacer y no pudo por tan sólo un descuido. Chicas, no sean pelotudas... en serio, es algo de lo que, si tenés corazón, no se vuelve más. No importa cuántos problemas tengas y cuánto quieras llamar la atención, un bebé es DEMASIADO, es una nueva vida que podés estar arruinando. (Perdón si suena forra, pero es así para mi)

Algo que no tiene que ver... me saqué un 5 en Matemática, era lo que creía... se en qué me equivoqué. Eso es bueno. :) El miércoles nota de ICSYE! (Cruzo los dedos)

mm..

2011-10-14T13:51:00.002-03:00

Cada año que pasa... menos entradas, ¿significará algo?

Hey! Follow me! If you're fighting for your dream!

2011-10-12T05:00:00.002-03:00

Estoy alterada porque falta muy poco para que tenga que salir de casa rumbo a la facultad para rendir matemática. Matemática me altera. Intento calmar mis nervios con un tema de Smitten que encontré que me pasaron hace mil años atrás, 22:30, y por eso así se llama esta entrada. Hablando de la canción, me la pasó Federico, creo que hay cosas de mi vida que jamás se van a desvincular de su persona, pero bueh, supongo que es así como tiene que ser. Sonrisa por ello. Cuando la escucho siento ganas de estar bien, bien por él, bien por mi, bien por todos. Aclaración: él = Gabriel. ÉL es mi único ÉL. No lo se gente, estoy tan terriblemente pelotuda con todo eso que cada mínimo detalle puede estallar en mil partes mi corazón, y así como estalla, él lo recompone. No puedo, no se, no quiero estar sin él, mi él. Es parte de mi cada día, es parte de todo lo que me rodea y no quiero cambiarlo. El motivo por el cual quedarme horas intentando matemática, el motivo por el cual perdono todo. Él, él, y más él, nadie má que él. Se acaba el mundo y yo quiero estar mirando como duerme. ¿Alguien puede entender todo esto? Nuestro camino enredado, nuestro camino complicado, pero NUESTRO camino al fin. This is only what I need. Son las 05:00 a.m., llego la hora de irse. Adiós ! :)

Muy al otro lado del mundo... Muy al otro lado del Sol.

2011-10-07T20:31:00.000-03:00

Todos estos días que estoy viviendo... los estoy viviendo de una forma que ni siquiera puedo describir... no tengo palabras para poder explicar lo que sucede... tengo huecos, vacíos, nada. Tengo tanto espacio para mi y sólo para mi, que me siento ahogada de tanta soledad, de tanta melancolía. Este blog fue testigo de cada sentimiento de tristeza frente a tu partida y ahora que no tengo nada que decir... siento la necesidad de explicarlo. Ya no tengo preguntas para hacerte ni algo para recriminarte, ya no tengo nada de que quejarme, ya no tengo nada directamente... nada que me una a vos. Aunque sienta tu ausencia todavía no puedo asimilarlo, no hay lágrimas, no hay nudos. Quisiera por lo menos sentir rabia para poder decírtelo y así charlar un poco... pero ves? No la siento, no hay nada que pueda decirte.

stuck in reverse.

2011-10-05T01:52:00.000-03:00

Acabo de darme cuenta que cada día odio más y más responder cómo estoy.

2011-10-02T02:34:00.000-03:00

Ya no soy una niña, ya no estás para salvarme. Gracias por todo Ariel.

No hay posiones para el amor.

2011-10-02T00:03:00.001-03:00

Tengo lágrimas atoradas en mis ojos...

my mental stability reaches its bitter end.

2011-09-24T23:51:00.001-03:00

Y ahora estoy sentada acá, pensando en lo asquerosa que puede ser mi vida de a ratos, en lo patético que es saber que soy tan joven y me siento tan pero tan vieja, tan marchita. Tantos sentimientos de mierda que no se por donde carajo sacarlos, tanto vacío por todos lados, ¿por qué nada puede hacerme completamente feliz? Sólo quiero llorar, llorar y llorar, gritar por todo lo que duele y es incomprensible. Porque ya no soy yo, mis ganas se fueron y no puedo hacer que vuelvan. ~

I'm going back to the start.

2011-09-22T15:04:00.002-03:00

Lo que en este momento siente mi corazón es que la vida se va, se va, se va... muy lejos. Es un enorme disgusto con todo lo que las personas dicen y miran, es una enorme decepción sobre mi pensamiento de que es ser humano. Lo único que espero es que sean las 17 hs, salir a comprar estúpideces y un chocolate gigante.

yellow.

2011-09-22T14:58:00.003-03:00

Mil copias de mis mil caras. Pero mis mil caras, van a seguir siendo siempre MIS mil caras.

2011-09-13T00:18:00.001-03:00

"Wake Me Up When September Ends" ocupa el puesto #94 de las 100 mejores canciones del siglo XXI de la revista Rolling Stone, y también ocupa el puesto #448 de "Las 1000 mejores canciones de siempre" de la revista Q.

Saben porqué para mi tiene el puesto número uno...? Porque yo también perdí a mi padre. Sabía que la canción era para el padre de Billie, pero no sabía en que contexto menciono el nombre... ahora que lo se, es mucho más especial para mi.

Algo así ya escribí...

2011-09-10T19:04:00.000-03:00

Odio perder fotografías. A las personas les gusta verme enojada. Siempre que escucho música canto, no importa donde sea. Pienso cosas copadas para escribir en el blog mientras viajo y me las olvido si no las anoto en el bloc de notas del celular. Juego a armar oraciones con las patentes. Le mando 10 mil mensajes de texto por día a Federico sobre lo que se me cruza en la cabeza, pocas veces me responde (por eso lo quiero tanto). Reviso tener todo cada 5 minutos. Lloro cuando no me salen ejercicios en matemática. No puedo dejar de hablar de Gabriel. Hablo con Mariano de mi menstruación porque se que le da asco. Empecé a escribir esto y me olvidé del motivo principal por el cual escribía. Soy terriblemente cariñosa, quienes estuvieron conmigo (que son muy pocos) pueden confirmarlo. Me obsesiona saber si Gabriel habla/mira/sale/loquesea con otra chica y en el fondo se que su amor es todo para mi y nadie más. Soy asquerosa con las personas que intentan algo conmigo o que me dicen regularmente que les gusto o atraigo. Visto bien a todos menos a mi pequeño cuerpo de pony. Estoy orgullosa de mis pequeños senos, sin embargo odio que hagan corpiños tan de mierda. Le pongo nombre a las cosas y después me olvido. Re-decoro la casa de Gabriel en mi cabeza cada vez que voy. Miro fijo a las personas que están en la vereda mientras el colectivo está parado. No puedo creer que alguien pinte su auto de color mostaza. Acabo de darme cuenta que jamás escribí "mostaza". Me da vergüenza reconocer que tengo "novio" frente a mi abuela. No me acuerdo como factorizar polinomios ni leyendo teóricos, ni con explicación de otras personas, no me salen. Cuando quiero puedo ser buena escribiendo y cuando no, escribo estas pelotudeces.

Lala, lalarala ♪♫

2011-09-06T21:26:00.000-03:00

Ehm... cómo podes dejar a quien NO tenés? No lo se. Jaja! Me haces reír boludo.

nada más.

2011-09-03T17:39:00.000-03:00

Hace mucho no escribo.

2011-08-19T15:28:00.000-03:00

Hola, me llamo Ariana, cumplo 20 años en noviembre, estoy haciendo el CBC para la licenciatura en Psicología, no tengo muchos amigos y mucho menos acá donde vivo, en Florencio Varela, la única persona con la que solía salir a caminar era mi pareja o ex pareja, ya no lo se. Hoy me siento triste, aunque me levante con una sonrisa… las cosas ahora no son tan lindas. Me gustan los días de lluvia, pero no tanto como los días en los que puedo acostarme en el patio mirando las nubes, yo creo que serían muchos más hermosos si en vez de cemento tuviera pasto, pero todo no se puede en la vida, ¿no? Para ser honesta, creo que el 99% de los segundos del día estoy pensando y pensando, más que nadie en Gabriel, ya no distingo si estoy enamorada o sólo soy una maldita obsesiva. Supongo que llevo una vida normal, como golosinas en exceso, no me gusta el deporte, a veces miro anime, siempre estoy cantando algo, no me gusta salir sin maquillarme y en la facultad no me va bien, ni tampoco mal. Creo que soy una de esas personas del montón, creo que lo único que podría ser notorio de mi, es mi pelo o a veces mi ropa, suelo ser un poco ridícula. Me considero posesiva, pero no hay nada que me pertenezca más que mi voluntad de querer sentirme feliz y mi cuerpo que esta bastante maltratado, no solo por la vida, sino por cosas malas que a veces hago sin querer… queriendo un poco. En este mismo momento, aconsejo a alguien sobre que hacer y yo misma estoy perdida, creo que eso es un poco de hipocresía…porque jamás hago lo que digo, siempre termino haciendo lo contrario y no porque así lo desee, sino porque… la corriente me lleva, soy bastante impulsiva. Creo que ya dije que me siento triste, es porque… saber que no funciona más me hace pensar en todos los instantes eternos de plena felicidad, pienso que alcanzan para ser toda una vida feliz como lo decía Dostoievski en una novela pero…. Las ganas de querer seguir intentando sabiendo que mientras más lo prolongo más va a doler al final están. Creo que por eso también tengo que decir que soy un poco masoquista. Otra cosa para decir de mi, es que no se jugar a la playstation, en realidad, no soy buena para los juegos en general, pero tampoco me va bien en el amor aunque se que hay personas por ahí que quizá me quieren más de lo que deberían o también pueden ser grandes mentiras. Estoy escuchando y cantando aunque no sepa mucho ingles, “make up smeared eyes” y espero haber escrito bien el titulo, es la canción con más reproducciones en mi PC, me parece y creo que a ustedes también podría parecerles extraño, ya que mi banda favorita es Green Day. Nunca se como terminar las entradas, tampoco quiero saberlo, como tampoco me importa no poner puntos apartes. Solo quiero saber porque me toca vivir la vida que me toca, si es mi destino, si es que yo indirectamente hago que las cosas pasen, si es que todo esto que pienso es una boludez, que probablemente lo sea… quizá debería dedicarme a vivir la vida, y yo creo que la vivo, la vivo pensando porque naturalmente me nace vivirla así, ¿crees que por eso le estoy restando vida a la vida? Porque yo creo que estoy bien, me encantaría poder pasar mucho mas tiempo con la persona que amo, aunque sienta que él no me ama ni me valora, me encantaría pasar más tiempo con Federico, porque para mi, en serio, es un hermano y a veces sus palabras duelen, pero se que las dice porque quiere que este bien… pero a veces para estar bien, hay que ignorar un poco la realidad, ¿no? Es así como ignoro que él no me de, todo lo que yo si le doy, como ignoro que la balanza no está equilibrada. Entonces, ¿estoy o no estoy viviendo la vida? Se que no estoy donde quisiera estar, se que no me siento como quisiera sentirme, pero se que también el dolor es parte del vivir, sino ¿Cómo aprendemos? Voy a secarme las lágrimas y voy a pensar en todo lo que me queda por hacer, después de todo, solo tengo casi 20 años.

2011-08-10T23:55:00.001-03:00

No hay nada que desee mas que morirme. Y a la vez... me duele tanto dejarlo solo.

Aún no se cómo vivir sin tu amor.

2011-08-06T03:12:00.002-03:00

Cada vez que estás cerca de mí, siento que todo se me va de las manos, que el tiempo se queda quieto o se mueve muy rápido, que no me alcanza todo el oxigeno para poder respirar cuando me tocas, que necesito tenerte al lado todo el tiempo y que no hay otra gracia de estar si vos no lo estás. Mi problema es que… eso me pasa desde que te conocí y aunque fuimos y vinimos, aunque te odie y te re contra, re contra puteé, no se cómo estar sin vos. Me encuentro en el estado más renegado por mi, me encuentro enamorada, me encuentro ENFERMA.

2011-07-24T15:06:00.000-03:00

¿Cuándo perdimos eso que tanto nos hacia feliz? ¿Cuándo desapareció? ¿Cómo dejamos que eso pase? ¿Cuándo dejamos de brillar? ¿Por qué?

2011-07-24T12:05:00.001-03:00

Empezaron mis vacas, por fin ! Necesito P A Z .

2011-07-02T17:12:00.002-03:00

Algo bueno en algún momento vendrá y no puedo dejar que mis ojos estén hinchados y rojos, tengo que estar "linda" para la ocasión.

Tengo tanta tristeza, está todo marchito.

2011-07-02T01:33:00.000-03:00

Una semana.

2011-06-26T18:48:00.003-03:00

No puedo creer que no estemos más juntos. Tan así como los hinchas de River no pueden creer que están en la Nacional B.
Ayer fue un día extraño, hoy también, mañana no quisiera que lo sea... el martes tengo parcial y no me nace nada, sólo puedo estar sentada mirando el vacío.

Hay un corazón partido.-

2011-06-26T01:43:00.000-03:00

Hay días en los que parece que es mejor no levantarse de la cama… en esos días uno puede andar caminando sin darse cuenta de las cosas que están alrededor, en esos días no existen los gestos, no existen palabras.
Hoy es un día así para mi, hoy no hay nada más que un destello de brillo por el agua acumulada en mi lagrimal, nada puede alterar el ritmo pausado de mi corazón, estoy perdida, ida, me fui lejos, no se a dónde, pero no estoy.

♫♪ El ansiolítico aplacó una de tus tantas crisis, y él se marchó mirándote dormir, entre sueños como un flash viste pasar tu vida, pensando en no volver a amanecer… él se aseguraba no dejar nada a tu alcance, trato de no pensar en el balcón, y en la calle el viento le pegó y fue el pretexto ideal para disimular, esa tempestad de sus ojos estallando en mar. ♫♪

2011-06-23T23:35:00.000-03:00

Hoy me siento mal.

carita triste.

2011-06-16T23:30:00.001-03:00

Blog, yo te quiero, perdoname por no traer nada lindo y nuevo. No tiempo.

Cambio.-

2011-05-26T04:52:00.002-03:00

Me gusta el chocolate, reír como loca y dormir en el pasto.-
Cambio y fuera.-

Panorama, 03:16 a.m.

2011-05-22T03:09:00.002-03:00

Estoy acá, sentada con mis auriculares gigantes escuchando La Renga y cantando, un poco triste por sentirme (media) sola, un poco cansada de tanto leer cosas que no tengo ganas de leer y pensando en vos, ¿qué estarás haciendo? ¿estás durmiendo? ¿te acordás de mi? Yo sí, y sabés qué...? Voy a escuchar Hermetica por vos, porque recuerdo todo el tiempo cuando me cantabas esa canción en particular. Yo te extraño mucho aunque no estés, te extraño tanto que ahora mismo creo que sos al único que tengo ganas de hablarle, te extraño tanto que te odio por no estar aca, te extraño tanto que no puedo evitarte NUNCA. ¿Qué puedo hacer con todo esto? ¿Qué hago con todo esto? ¿Así serán todos los días de mi vida? ¿Voy a tener que extrañarte tanto siempre o algún día este puto dolor que no conoce nadie va a morir? Necesito una pastilla para poder dormir.

2011-05-18T20:20:00.000-03:00

Lo más lindo y triste de mi día…? Estar esperando el colectivo y que un nene de… quizá, 6 años me diga: "¿Me atas los cordones?" Quisiera saber dónde estaban sus padres…

El mundo que te dí, se vuelve contra mí.

2011-05-17T17:07:00.002-03:00

Ya que a nadie le importa y tengo ganas de contarlo... aprobé el primer parcial de Introducción al Pensamiento Científico. Fue una de las notas más altas, aunque no supera el 7. Venimos todos cansados parece ser.

Hoy me siento muy triste. Que se yo.

Me cago en escribir bien.

2011-05-12T05:00:00.000-03:00

Ar: Creo que quiero llorar.
Ax: Yo no lloro desde el lunes o el martes.
Ar: Siento un dolor en el pecho enorme, muy enorme.
Ar: Vos no lloras. Creo que tengo q ir a acostarme, pero si me acuesto, voy a pensar en cosas q no quiero pensar.
Ax: Soy humano tambien Ariana.
Ar: Podria odiarte por haberme dejado pero vos no tenes la culpa de todo lo que paso.
Ar: Las cosas hubieran terminado mal de cualquier forma. Y ya no me sirve como antes, sujetarme de tus manos
Ar: si me vas a soltar cada tanto. Sentirme desprotegida, sentirme indefensa, son cosas que suceden a diario.
Ar: Y aunque a veces estes presente, no puedo dejar de estar triste, no estoy bien conmigo porque no se aceptar
Ar: que las personas se desvanecen de vez en cuando.
Ar: Tuve un largo camino de equivocaciones, de las q no me puedo arrepentir, y ahora que todo esta bien...
Ar: me apena saber q ignore y deje personas atras, no siento que esa sea yo, Ariana.
Ar: No soy la clase de persona que ignora a los demas. Nunca lo fui y me cuesta tener q serlo, pero es necesario
Ar: es necesario para que mi cabeza marche con regularidad.
Ar: Estoy segura de que, no entendes una palabra de lo que dije, pero no importa, solo tenia ganas de decirlo.

2011-05-06T01:58:00.001-03:00

Me pregunto cuándo voy a empezar a escribir en serio, digo, algo interesante...

... quién sabe!?

...

2011-05-03T23:15:00.000-03:00

Me pude acordar que era lo que iba a escribir…
… me perdí LA foto.
Todos los días cuando viajo en el colectivo veo un cartel gigante que dice: “Aquí también la Nación crece” a lo que alguien le agrego: “el hambre también crece (A)”. Esa era la imagen central que iba a tener mi fotografía, pero… ¿Qué pasó? Por vaga dije: “mañana la tomo” y ¿qué ocurrió? LO TAPARON CON OTRO CARTEL POR LAS ELECCIONES. Amén.

' # MishiMishiMiau! dice (03:15 a.m.): estallé.

2011-05-03T03:09:00.005-03:00

Te amo. Pero en serio te amo. Te amo tanto que me siento ahogada de tanto amor que tengo. Te amo tanto que mi cuerpo siente que se marchita si no lo tocas. Te amo tanto que estoy llorando por ver Titanic. Te amo tanto pero tanto pero taaaaanto, que no me importo ni me importa que pueda llegar a pasar a futuro, yo solo quiero estar con vos, no quiero a nadie más en mi vida, quiero que siempre nos despertemos juntos, quiero que siempre discutamos por todo y nos asustemos, quiero que nunca te vayas, nunca, nunca, nunca... porque te amo. Te amo, te amo y te amo. Y no quiero hacer otra, solo quiero amarte, quiero mirarte, olerte, tocarte, besarte, manosearte, violarte, "quiero todo con vos", sos vos, vos, vos, vos. Tengo tus ojos en mi presente, los recuerdo, recuerdo tu rostro a la perfección, cada lunar especial que tenes. Tu voz esta sonando en mi cabeza, suena, suena, suena, la escucho diciéndome muchísimas cosas y me encanta, porque, aunque lo dije mil veces, cambia cada vez que me decís "te amo", se quiebra, se siente débil, se siente pálida cada vez que decís esas dos palabras y por eso mismo sos mío, de nadie más, no son celos, yo lo se, lo se perfectamente. No hay otra persona para mi y se que tampoco para vos, se que siempre que logremos sentir esto va a ser así, se que siempre vamos a poder sentir esto porque sos mi mejor amigo y yo soy tu mejor amiga, y eso es lo más importante, nada puede separarnos. Nada puede hacerme cambiar de opinión, por más que te odie, sos lo que más amo en este planeta, por encima de cualquier otra persona en este momento, sos mi chico, mi chico perfecto, perfecto para mí. Y no aguanto más sin verte, se que ayer me fui de tu casa pero no aguanto más, quiero tenerte conmigo de nuevo y escucharte hablar, abrazarte por atrás y besar tu hermosa espalda linda, linda, linda, preciosa que tenes, hacerte todas las cosquillas para que me digas cosas que me causan muchísima gracia, me haga la enojada y vos te rías mas. Tengo que esperar, solo unas horas más, unas horas más y te voy a pellizcar, te amo, te amo, te amo.

¿Por qué?

2011-05-02T02:11:00.003-03:00

Una vez que me decidí por estudiar psicología, no pude cursar. La segunda vez que me inscribí, no sabía que hacer... estuve sentada mirando la planilla por un rato largo, hasta que un tipo se acercó y me dijo: "¡mirá que lo tenés que llevar allá eh!"...
... 42. Ese número de carrera marqué. Psicología.
Ahora que lo pienso mucho, ahora que todo el puto mundo me pregunta "¿por qué?"... no se bien qué responder. Supongo que será que... quiero entender un poco más a las otras personas, en especial esas que son bien hijas de puta. Quiero entender cómo puede ser que una persona puede llegar tan lejos asesinando, violando... cuándo el cerebro de una persona se descarrila tanto... entonces, ¿estoy bien acá?

2011-05-02T02:09:00.000-03:00

"Me gusta estar con vos :) es cálido estar aquí."

2011-04-24T04:02:00.001-03:00

Creo que quiero que te vayas de mi vida. ~ Creo que quiero olvidarte para siempre... papá. ~

Add, querido Add:

2011-04-21T02:24:00.004-03:00

Antes del clásico saludo, quiero intentar explicar todo lo que te quiero y todo lo que significas en mi vida (Aunque me quede corta).
La verdad es que nunca pensé en llegar a tener una amistad tan linda y tan copada con vos, o sea si, te gusta Green Day, pero nunca creí que llegáramos a conocernos y tengamos nuestros mambos flasheros y nos caguemos tanto de la risa.
Sabes que somos muy parecidos, y que por eso mismo, quizá, sos uno de los pocos que puede llegar a entender el porque de mis acciones... es buenísimo para mi, haberte encontrado, se siente un alivio.
Solo puedo decirte gracias, por todo: porque me lees, me escuchas, me levantas el ánimo, me haces reír demasiado, me comprendes... Sos un amigo con todas las letras, un amigo de verdad. Un amigo que quizá, como en este momento, no hablemos todos los días, pero tu recuerdo y tu presencia en mi vida esta, lo cual me hace entender que puedo contar con vos, como vos podes contar conmigo S I E M P R E !
Me resta desearte un buen día, bueno en serio, pasala súper lindo, divertite, se feliz y NO pidas perdón a nadie, porque nadie se lo merece !!! Que tu aniiio comience con todo, toda la mierda !
Y mis disculpas por no poder asistir a la Stream o a tu hogar a saludarte (sabes porque :$). De nuevo, te quiero M U C H O !!!

Perdón por quedarme tan corta, hoy no es mi día (de nuevo).

Nunca se que título poner.

2011-04-17T13:44:00.006-03:00

Cuando te conocí, estabas tan arriba y sólo bajaste para presentarte ante mi, los nervios de no saber que decir, las ramas que te tiré mientras me reía, el beso de despedida. Cuando nuestros labios se unieron por primera vez sin mi consentimiento, caminamos sin acercarnos, nos sentamos y me preguntaste si podías besarme en ese banco, en esa plazoleta de Berazategui, después volvimos a caminar, pero esta vez me abrazabas y cuando llegamos fuiste tan directo al decir "¿contra la pared?" (¡Jaja!), ¿cuántas veces pasamos horas y horas ahí? Cuando llovía y me abrazabas fuerte para que no sintiera frío. Cuando caminábamos por el pasto y cada diente de león era mío. Cuando íbamos buscando sombra. Cuando me robabas mi anillo y collar y me costaba sacártelo. Todos los besos que te di en ese puente y en tantos otros más. Todas las palabras que cruzamos mirándonos a los ojos y mirando al vacío. Todo el mundo avanzando y nosotros detenidos en esos instantes eternos.

Cada discusión, cada malentendido, cada pelea, no puede opacar cada minuto de felicidad a tu lado, no puede hacerlo. Nada puede. Porque ese chico era mío, ese chico sigue siendo mío, y aunque cambio tanto, se que en algún rinconcito guarda todos esos hermosos momentos como yo.

Dejo una canción para vos:

No tengo idea.

2011-04-16T01:14:00.002-03:00

Resulta que quiero decir que quiero comer chocolate, pero no cualquiera... quiero dos corazones. ¿Por qué? Porque mi abuela solía (suele) comer esos chocolates, porque traen frases pedorras (la mayoría), porque son los que le regalo a Gabriel ♥, porque hoy me enojé y le dije cosas feas, porque es el hombre de mi vida y no se que haría sin él, porque no me sale ser tierna con tantas cosas encima pero igual intento prepararle un regalo de pascuas (aunque no crea en pascuas, DENME CHOCOLATE), porque una vez estaba en Constitución (Buenos Aires) y me agarró una locura y me tomé un colectivo a su casa y él nunca me atendió pero igual fui y lo busque y le había comprado justamente dos corazones, porque simplemente tengo ansiedad, porque no puedo esperar para verlo y sentir su calor, porque no quiero ser forra, quiero ser la chica que era, la que él ama, la que no olvida, porque digo muchas incoherencias y estoy cansada, porque dos corazones es de Ricardo Fort (quien detesto), porque me voy a dormir. Chau, estoy loca.

2011-04-09T12:21:00.002-03:00

2011-04-07T01:12:00.001-03:00

Querer escapar no es una opción.

Sad.

2011-04-06T13:15:00.000-03:00

No se que decir, pero tengo que decir algo. Todos estos días fueron un asco. Una maldita mezcla entre tristeza, bronca, esperanzas, alegría… ¿Por qué siempre todo lo caótico ocurre al mismo tiempo? Estoy sosteniéndome, abarcándome, si me quiebro, se quiebra todo y no es lo que quiero. Que sueño mas horrible, quisiera poder despertar y conocer otra verdad. Gente: me siento para la mierda, me siento inútil porque no soy capaz de darle una contención a mi hermana que tanto hoy lo necesita, porque no puedo articular la facultad con la persona que amo, porque estoy agotada, porque me cuesta tanto ser cariñosa y tierna con mis dos sobrinos en este momento... [terminar.]

2011-04-01T22:47:00.000-03:00

No puedo retroceder el tiempo, ¿no? Quiero sentir esa risa de nuevo.

Te deje atrás.

2011-04-01T18:53:00.001-03:00

Muchas veces me dediqué a pensarte, a intentar comprender el porque de todas las cosas que nos pasaron, a escribirte, a pretender quitar todo lo que siento por vos, todo el tiempo… en vano, siempre fuiste y vas a ser un hombre importante en mi vida.

Pero…

Estoy acá mirando lo que elegiste, y pensando que si realmente eso te hace feliz, bien por vos… Sos el único que perdió su papel, te volviste nada. Lo bueno es que es acorde a lo que te rodea, la nada. Éxitos.

2011-03-30T19:16:00.000-03:00

¡Estás tan jodidamente desquiciado y eso me encanta!

She's a rebel ! ♪♫

2011-03-30T19:00:00.003-03:00

Mientras el profesor de semiología hablaba del signo (¿de qué más podría estar hablando?), empezó a hablar de BLOG y pensé: esto lo tengo que subir en el mío. ¡JAJA! Cambiando de tema… tuve un par de problemas familiares, de los grosos grosos viste y todo eso me hizo reflexionar sobre lo importante que es cuidar mi cuerpo, y ese es el consejo que les puedo dar a ustedes… nunca se sabe, cuídense, realmente CUÍDENSE. Ámense tanto como para priorizar siempre su cuerpo y su alma, su conciencia, su mente, porque lo demás, pff. Punto aparte. Obviamente empecé la facu, hace ya 3 días y ya estoy... repleta de cosas para hacer que NO tengo ganas de hacer, en especial los ejercicios de matemática y eso de simpatizar con personas para hacer el TP integrador de semiología, ¡pero bueh! Como dijo el profe hoy… usaré mi blog como diario intimo para deshacerme de ciertas broncas, presiones, dolores, etc. (como siempre). ¿Qué más? Nada, creo. Espero que sea de noche para ver a mi amor y comerlo, ¡ñam! Jaja, pese a todo lo malo, sigo con buen humor… si usted supiera que tan lindo es viajar en el 178 (ironía). ¡Aaah! ¡Me acordé! Se que no me conoces, pero señorito pasajero que come girasoles y tira la cáscara en el suelo del colectivo, la próxima te encajo un correctivo que no te vas a olvidar. Pd: CÓMO TE DOY BILLIEEEE MI AMORRR ! (tenía que decirlo) y blog anda MUY MAL.

23 de marzo...

2011-03-23T16:51:00.003-03:00

Y pensar que un día como hoy, pero sin lluvia, hace tres años mi vida empezó a cambiar. Mi cuerpo emprendió un largo camino de tener sensaciones nuevas, mi mente inició una transformación donde la invasión de todos mis sentidos por lo que me provocaba ese ser, era inevitable. Comencé a conocerme de otra forma: enamorada.
Tres años. Tres años de millones de “cosas” por las cuales sonreír, por las cuales llorar, por las cuales estar aquí hoy. Tres años en los que empecé a darme cuenta de que quiero mi vida al lado de ese ser: Axel Gabriel Cejas, la persona que siempre voy a sostener en mis brazos, mi amigo, mi amante, mi todo.

♥

10/03/2011

2011-03-18T13:05:00.001-03:00

Sentirme invisible para el resto del mundo.
Sentirme sola. Sentirme quebrada. Vacia.
Sentirme amarga. Sentirme estática.
Sentirme nada y todo entre tanta gente.

2011-03-14T20:00:00.000-03:00

No me siento con ganas de dar declaraciones sobre lo ocurrido.-

2 años.

2011-03-12T16:36:00.002-03:00

"Dibujé un corazón que dice: YO Y YO!" ♪♫

2011-03-02T06:17:00.002-03:00

Luego de una chistosa charla con Mauro puedo afirmar felizmente que me amo. ¿Por qué? Porque mi vida nunca fue fácil, nunca tuve un año entero de tranquilidad, se me exige… me exijo. Nada me causa más felicidad de mi persona que el poder enfrentar todo lo que tengo que enfrentar, me puedo caer mil veces, pero nunca voy a dejar de levantarme. Y aunque me este fumando un cigarro ahora, sigo siendo feliz. Me hago responsable de mis actos, como también me hago responsable de lo bien o mal que puedo llegar a hacer sentir a las personas que quiero, que amo. No se si para ustedes es correcto, pero yo siendo así, me siento llena y no creo que haya mejor sentimiento que este eh.

(Por si no entendiste, quiero decir que el sentirse bien con TODO es el mejor sentimiento que uno puede sentir)

2011-02-26T18:30:00.000-03:00

Carajo.

2011-02-24T06:20:00.001-03:00

Me ocurrió algo que… no puedo contar acá, pero que no puedo dejar de obviar. Desde ese momento mi vida cambio, puedo asegurarlo, hoy no es igual que ayer. Tengo algo nuevo y muy bueno para mi, algo que mejora mi humor, algo que alivia mi mochila y lo agradezco, quizá soy más feliz que ayer. Obtuve lo que buscaba.

Wiki dice:

2011-02-18T22:32:00.000-03:00

"La frustración es una respuesta emocional común a la oposición relacionada
con la ira y la decepción, que surge de la percepción de resistencia al
cumplimiento de la voluntad individual. Cuanto mayor es la obstrucción, y la
mayor de la voluntad, más la frustración es probable que sea. La causa de la
frustración puede ser interna o externa. En las personas, la frustración interna
pueden surgir de problema en el cumplimiento de las metas personales y deseos,
las pulsiones y necesidades, o tratar con las deficiencias observadas, tales
como la falta de confianza o temor a situaciones sociales. El conflicto también
puede ser una fuente interna de la frustración, cuando uno tiene objetivos
contrapuestos que interfieran unos con otros, puede crear una disonancia
cognitiva. Las causas externas de la frustración implican condiciones fuera de
un individuo, como un camino bloqueado o una tarea difícil. Mientras que hacer
frente a la frustración, algunas personas pueden participar en el comportamiento
pasivo-agresivo, lo que hace difícil identificar las causas originales de su
frustración, ya que las respuestas son indirectas. Una respuesta más directa, y
común, es una propensión a la agresión."

Ahá.

2011-02-17T02:06:00.001-03:00

La personalidad propia pasó de moda.

(mucho estudio, lo juro)

Incluso ahora...

2011-02-03T07:39:00.000-03:00

Mientras pensaba acostada, recordé la forma en la que me abrazas, así por atrás… no te puedo mirar a los ojos pero te siento tan cerca de mi cuando haces eso. Y esos dulces besos en la espalda que tanto me gustan. Hace un ratito me despegue de vos y ya te quiero tener de nuevo conmigo… para sentir tu piel suavecita y tibia. Te amo.

Que suerte hay que tener al nacer.

2011-02-02T07:34:00.002-03:00

Alguien me dijo que el mundo perfecto que yo tengo se esta cayendo a pedazos. Después de tanto leer y pensar sobre Argentina y su modelo ISI, me di cuenta que si. Que mi hermoso mundo perfecto se esta cayendo a pedazos, que a veces me siento atrapada entre esos cascotes, y aunque me canse de correr escombros, siempre puedo lograr respirar profundo y seguir. Porque es así, el mundo perfecto, o sea, mi burbuja está compuesta de flores, pasto, nubes, fotografías, acuarelas, abrazos, de gotas de lluvia que llegan a mi piel… y cada día que pasa, mi mente se aleja un poco más de todos esos detalles que amo. Esto sucede porque, no puedo pretender tener siempre 14 años, tengo responsabilidades que atender para que esa burbujita viva por lo menos 5 minutos al día. Esto nos pasa a todos mientras desfilan los años. Ya no puedo jugar a la guerra de cosquillas con mi amado y quedarnos toda la noche despiertos hablando, tiene que dormir para ir a trabajar y yo despertarme temprano para seguir estudiando. Y aunque a veces entro en crisis y quiero tirar todo a la mierda y llorar por el resto de mi vida, sintiéndome muy mal por no sentir cerca la felicidad, buscando a otras personas para que por un ratito ocupen su lugar… (No lo malinterpreten, es sólo compañía, nada sexual ni sentimental en importancia mayor), es a él quien yo amo y con quien quiero pasar el resto de mi vida, y desde hace tiempo (bastante) que no dudo de eso.
Estoy calmada, tranquila, pasiva. Porque se que al menos en eso hago las cosas bien, luego sabré si entendí o no el modelo ISI, pero al menos con él… estoy haciendo las cosas que mi mente y mi corazón (que por suerte están de acuerdo) quieren. Y creo que es la primera vez en mi vida que estoy tan satisfecha con una acción mía.
Además, quiero agradecer, nuevamente, a las personas que siempre me acompañan, que siempre están ahí para mi, que me apoya en todas, que nunca dudan en decirme lo que piensan.

Este posteo es para vos, sólo para vos.

2011-01-30T22:16:00.003-03:00

No me equivoco al decir que sos único. Veras, conozco a otras personas y ninguna es tan especial como vos. Sos tan callado pero a la vez me decís tanto. Empiezo a sentir que ni yo te merezco, ¿te das cuenta… te das cuenta del grado de persona que sos? Jamás me cagaste en nada, a pesar de nuestra separación, no me decepcionaste realmente… porque seguís ahí sólo para mí. Es eso lo que me hace elegirte por sobre todo… el hecho de que entre nosotros nos entendemos, el hecho de poder darte todo de mi, tal cual soy y que me aceptes, casi sin virtudes, con puro defectos. Estás ahí pelotudo, ahí para mi y para nadie más. Me siento la persona más feliz del mundo por haberte entregado mi vida, y que vos me hayas correspondido. Te odio conchudo, sos lo más hermoso de mi vida Gabriel. Quiero casarme y tener 20 hijos con vos la puta madre. Y me acabas de mandar un mensaje, no sabes como te extraño, como extraño abrazarte bien fuerte y hacerte rosquillitas.

Gabriel, Ariana te ama !

2011-01-20T00:31:00.003-03:00

sajdfhjsadhfjas

2011-01-17T16:52:00.001-03:00

Acabo de mirar un programa donde padres no dejaban que sus hijos lleven sus parejas a la casa. Toda la charla tenía un entorno sexual. Me apenaría que mi vieja piense que sólo quiero que Gabriel se quede en casa para mantener relaciones sexuales con él. Hola, hay mucho más que eso. Tengo la puta idea de que, cuando somos tan pendejos y tenemos una relación en calidad de “seria” (porque nosotros creemos que es serio, mientras que las personas con más edad lo ven como algo pasajero), siempre pensamos que la relación es para y por siempre y sostenemos y juramos nuestro amor afirmando que será hasta la eternidad y por eso no es sólo el hecho de mantener relaciones sexuales en casa. Es… tener ganas de pasar la noche con esa persona tan importante, dormir abrazados, despertarse y poder decir “buen día” y darle un beso.
Que estupidez es dejar ir a tu hijo a cualquier lugar para que no este en casa con su pareja. Loco, dejen de ser tan estupidos. ¿Cómo mierda pueden pretender tener hijos “bien” si ustedes ni siquiera hacen las cosas “bien”?
La puta que lo parió. Me dejó muy molesta los comentarios pelotudos de esos padres.

Nadie dijo que era fácil, nadie dijo jamás que sería así de difícil.

2011-01-12T00:30:00.001-03:00

¿Sentiste alguna vez ganas de cortarte las venas para poder sentir como poco a poco sangras y tu vida se va. Tener los ojos completamente nublados y borrosos de todas las lágrimas que quieren escaparse al mismo tiempo. Sentir que no importa si en el cielo hay estrellas o un sol radiante tu ambiente sólo se cae a pedazos. Qué las cuatro paredes y el techo que tenes encima, no pueden llegar a abarcar todos los sentimientos tristes que tenes dentro. Qué empezas a creer que el corazón siente, porque te esta matando el dolor, la presión y a la vez, la ausencia que sentís en el pecho. Sentiste alguna vez no saber que camino tomar y por miedo al cambio seguís igual. Tener mucho pánico al cambio, a estar solo, a no tener alguien, pero, acaso todo esto no es lo mismo?
A veces tengo miedo de tomar decisiones y estoy segura, de que vos, sea quien seas, si estas leyendo esto: también. ¿a quién más puedo echarle la culpa si me va mal?

2011-01-12T00:11:00.000-03:00

Lucía dejá de mirarme, quiero llorar tranquila.

Bueh.

2011-01-11T10:55:00.000-03:00

Hola, hoy quería contarles un pequeño gran dilema que tengo…
Realmente amo demasiado a Lucía.
Para quien no sepa, Lucía es la criatura más hermosa del planeta y aunque me ha mordido muchas veces, ahí está, jugando con las sabanas en mi cama. No es mi mascota, es mi Lucy.
Bueno, vayamos al problema:
Quien se comporta como un verdadero animal en esta habitación soy yo.
Primero y principal, no puedo dejar de comer carne… Mierda, no puedo, no puedo dejar de comer milanesas napolitana, no se como resistirme, es complicadísimo y aun dejando de comer carnes, seguiría consumiendo lácteos y huevos. Sin contar que vivo rodeada de carnívoros que no me tienen en cuenta y si dejara de nuevo de comer carne, bajaría de nuevo de peso y blablabla.
Segundo, ¡joder! No puedo dejar de utilizar DOVE, entre tantas otras marcas que testean en animales. No puedo usar otro antitranspirante, porque no, no me cierran, no me gustan, no me dejan cómoda, no resisten tanto como resiste mi amado Dove, sin contar que bañarse con su jabón es un placer. Bueno, para el cabello utilizo TRESemme, que no se si testean o no, pero tampoco podría dejarlo.
A lo que quería llegar es que soy una hipócrita conciente. Eso era todo. Chau.

Tenes tiempo...

2011-01-06T08:38:00.007-03:00

… para reírte un poco más conmigo
… para cantarme otra canción
… para acompañarme día a día
… para abrazarme cada vez que tenga sueño
… para no dejarme sola
… para no soltarme cuando estoy histérica
… para despertarte al lado mío
… para cocinarme una rica tarda de jamón y queso
… para mirarme mientras limpio tu cuarto
… para retarme cada vez que hago las cosas mal
… para acompañarme a todos lados
… para ser mí amante
… para planear toda nuestra vida juntos ... ?

Viste...

2011-01-01T12:47:00.000-03:00

...cuando estás rodeado de problemas, tus ojos gotean y sólo tenes ganas de dormir y soñar con otro mundo y otra vida. Eso es lo que a menudo me sucede.

Me siento inútil.

2010-12-31T12:51:00.002-03:00

Aun por encima de todos los momentos y palabras feas que tuvimos entre nosotros, te deseo lo mejor y espero verte sonreír.
Cada uno tiene su tiempo y forma… y así vamos llevando la vida. No puedo obligar a alguien a sentir lo que no siente, pero por lo menos quisiera ayudar para que todo este mejor. Voy a seguir tus instrucciones. Lo prometo.

Tema aparte: Feliz día Ricky, brindo por vos.

Final feliz.

2010-12-31T02:28:00.001-03:00

Quiero llorar, Billie cantó al frente mío "Wake me up when september ends"... todavía no lo puedo creer. Sí, soy así de emoción.

Chau 2010.

2010-12-29T17:26:00.005-03:00

Siempre me cuesta mucho empezar una entrada… no sé, son complicadas las primeras palabras…
Creo que este año fue el año del “acomodo”… y lo digo así, porque yo me siento a gusto con mi situación actual, todavía no estoy completa pero… avanza.
Los primeros seis meses del año fueron bastante caóticos, entre la desesperación, el olvido no olvidado, el renacer del fénix y muchas otras cosas más… necesité llegar al momento de empezar la facultad para estabilizarme y sentirme tranquila con el ambiente.

Dejo pequeños mensajes para algunas personas en particular:

Gabriel: Por vos, el 2010 tiene cosas buenas (más allá de Green Day). Todo lo que quería era tenerte 10 minutos más conmigo y al final, recuerdo tus palabras y me alegra demasiado saber que los dos queremos lo mismo, esperamos lo mismo, deseamos lo mismo… Siempre vamos a ser uno. Dejé y voy a dejar siempre todo por nosotros. Los demás, no importan. Sos mi mejor amigo, mi compañero, mi pareja, mi todo… sos la persona que quiero a mi lado por el resto de mi vida, sos la persona con la que quiero formar mi familia… que raro suena “formar mi familia”, pero sabes de que hablo… vos y yo, comprometidos.

Federico B.: Este año estuvimos más separados (o así lo siento) pero igual, te sigo queriendo mucho (no me preguntes porqué), sos un ortiva que siempre esta apagando mis sueños con la “realidad” y que no me quiere ver, ¿por qué no queres ver a tu hermanita menor? Espero que el año que viene me trates mejor y nos conozcamos por fin…!

Adrián: Waaa, mi Addelow, no nos vemos nunca y sin embargo cada vez que te encuentro paso momentos incomparables, me haces morir de risa y de cansancio, ¡jaja! Este año, compartimos un súper momento juntos: El reci de Green Day, o ¿no? Espero que el año que entra sea mejor, compañero de ponjanes.

Lautaro: Latu, no vas a hacer que mire esa serie de zombies, te lo aseguro… tenes que hacer más para que algo me guste, ¡jaja! Olvidarnos de las peleas y hablar estupideces y que me rompas con que escuche tu música fea y vieja, es… LINDO. Me encanta tenerte de nuevo conmigo (forma de decir), para molestarte tanto… contarte mis cosas y que me putees porque soy boba e INSOPORTABLE.

Gustavo: Amigo, estamos cortaditos pero… siempre me pone feliz que me digas “negrita”, que me ayudes en todo, que me aconsejes, que me des ideas, por vos tengo esto (mi blog), me incentivas, me ayudas a no perderme, sos una gran persona.

Franco & Sol: Los conocí este año, y en poco tiempo espero verlos de nuevo… me encanta hablar con ustedes, resaltan mi parte más infantil, son como dos payasitos para mí… (¡No se ofendan che!)

Ignacio & Marcos: … Marcos: Fede me paso tu contacto porque tenias cresta y porque “posiblemente” me ibas a gustar, jajaja y ahora sos mi hermanito… y el otro bestia que pone “con migo”… son terriblemente terribles! Les voy a repetir siempre, GRACIAS por ir al recital de Deep Breath (sabiendo que odian ese tipo de música). Me acuerdo de la tranquilidad del agua y los barquitos de mierda… un hermoso momento en familia, faltaba Fede nomá’.

Ezequiel & Matías: Ya sé, ya sé… tengo que verlos, lo sé. No quería dejar de mencionarlos, muchos momentos lindos y más que nada, graciosos, sucedieron a su lado en tan poco tiempo… Son mis niños, yo me siento como su madre, aunque un poco colgada, lo sigo siendo.

Federico C.: Y aunque me causaste mucho dolor, quizá tanto como yo a vos, siempre vas a ser parte de mis años. Es bueno poder hablar sin tener rencor u odio… las personas no entienden y me preguntan porqué después de todo lo que pasó te sigo hablando y es algo que a veces ni yo entiendo… mi vida no es igual si no estás para contarte cosas incoherentes… quiero estar bien con vos, y con todos.

Daiana: Y sólo nosotras dos entendemos nuestra relación desquiciada. No hace falta decir más, vos entendes.

Ariel: Putito, por vos me como todas las puteadas… por vos soy de Vélez. Gato malhumorado, a ver cuando me traes los canelones a casa, a ver cuando me dejas ver a mi hijito Ariel jr., a ver cuando dejas de ser tan maricon y te pones los pantalones, ¡jaja! Jodita, sos un gran chico… no tanto como cuando te conocí, pero lo esencial sigue bastante intacto… o al menos conmigo. Te mereces cosas mejores.

Mariano: M A R I A N O .

Y hay un montón de personas más, que son muy especiales para mi que aparecieron este año y que… todavía no compartimos grandes cosas pero siguen siendo copado “tenerlas” en mi vida…

A todos: Gracias por estar y por no estar, gracias por soportarme tanto, gracias por ignorarme tanto… Los quiero, ya lo saben. Les deseo un mejor año, lleno de sexo, drogas y alcohol… ¡Jaja!

PNNC.

2010-12-24T18:21:00.000-03:00

Qué lástima me das. No sabes escribir, no sabes hablar, no tenes nada… vivís de prestado, no podes cocinarte ni lavarte tu propia ropa interior. Necesitas siempre que las demás personas hagan las cosas por vos, porque lo único que podes hacer es sentarte y esperar a que tu mamá te de la comida en la boca y te ponga los forros para tener relaciones sexuales con personas idénticas a vos. Crees que por tener un poco de fuerza bruta en tus brazos y puños vas a poder conseguir ser algo, algo que valga la pena… pero querido, date cuenta, sos nada. Aun más nada que yo, que por lo menos se contar 2+2.
La próxima vez que me toques, dejame marcada, así te denuncio hijo de re mil puta. Te vas a morir con tu mamá al lado, porque nadie te soporta.

Preparación

2010-12-23T01:51:00.002-03:00

Me cuesta encontrarle el gusto a la lectura de la bibliografía obligatoria, pero luego de la pintura, prometo intentarlo. Lo bueno es que… de a poco, las tildes se van poniendo solas. Eso me alegra.

Pronto, el famoso balance del año que casi todo el mundo redacta mentalmente.

2010-12-18T18:10:00.000-03:00

LUIS from diluvio on Vimeo.

Finales (turno diciembre)

2010-12-13T13:22:00.003-03:00

Introducción al conocimiento de la sociedad y el estado: 2 (dos)
Biología: 3 (tres)
Psicología: 6 (seis)

Pisco ADENTRO ! Las otras dos, a febrero grr.

2010-12-13T08:42:00.002-03:00

Y sentir que... no importa cuantas personas te digan que sos bonita, no importa cuantas personas te digan que sos única... la ausencia de sentirse especial, para una sola persona, está.

2010-12-04T19:16:00.001-03:00

Me gustaría que por un momento, dejes tu egoismo de lado y seas feliz porque yo soy feliz.

2010-12-01T16:04:00.002-03:00

hoy no es mi día, hoy no es, hoy es nada, nada es mi día, nada, nada, nada.